私が過去を思い出す理由。
Somewhere in the universe
Somewhere someone's got it worse
Wish that made it easier
Wish I didn't feel the hurt
The world's smallest violin
Really needs an audience
So if I do not find somebody soon
I'll blow up into smithereens
And spew my tiny symphony
All up and down a city street
While tryna put my mind at ease
Like finishing this melody
This feels like a necessity
So this could be the death of me
Or maybe just a better me
Now come in with the timpanis
And take a shot of Hennessy
I know I'm not there mentally
But you could be the remedy
So let me play my violin for you
World’s Smallest Violin / AJR
AJRの曲には毎回小さなわくわくをギュッと詰め込んである。
まるで天才5歳児が考えた歌詞のように。
World’s Smallest Violinが収録されているアルバム「OK ORCHESTRA」が出たのは
私がまだ学生で、タワレコ店員をやっていたころだった。
多分発売日かフラゲ日で、このジャケットやたらと売れるなぁと思っていただけだった。
本当にそれだけ。
数日後に私のApple musicのおすすめにも出てきたので聴いてみた。
春なのに私の大好きな秋が来たみたいだった。
（多分ジャケットの影響受けまくり）
最近、World’s Smallest Violinを
Instagramでよく見かけるような気がして
とある日の帰り道、久しぶりにアルバムを開いて聴いてみた。
電車に乗りながら危うく涙が溢れそうになっていた。
こんなに暖かい曲だったっけ…
歌詞が変わっているわけがないのに
この歌詞は
私の心を優しく整えてくれた。
あー、
わたし、
いつのまにか
当たり前に毎日過ごしてた。
今の私があるのは
当たり前だと思ってたかもしれない。
私が成長すれば
並行して私の夢ももっと先を見るようになる。
だから忘れていた。
今の私は、
わずか数年の私が強く願ってたことを
やっているということを。
ついこの間、
私が高校1年生の頃、
録画しているのに
毎週リアルタイムで観るために帰っていたくらい好きだったドラマを見返した。
初めて観た時と同じくらい目が離せなかった。
私にとって
そんなドラマはたくさんあって、
映画も同じくある。
引っ越し前にひっくり返した本棚の3分の2は
実写化した原作小説だった。
なんというか、私は、
映像作品が好きというか、
小説が好きというより、
物語の世界を知る事が好きだった。
結局過去の私は
それだけが生き甲斐で
それだけで幸せだったんだった。
今の私はどうだろう。
あの頃の没頭は何処へ行ったのか。
今も好きだし、楽しいけど、
時間が無い。などを言い訳にしながら
少々現実と向き合い過ぎなところもあるのではないか？
好きなことを仕事にするということの難しさを言っているのでは無く、
これは意思の問題でしょうね。
あれだけ嫌いだった社会や集団に
染まりかけた、
なんて言いたくもない。
でも大丈夫。
ちゃんと気付けてる。
溺れたりしない。
幼い私は、
数年後に待っている大人である私に期待を込めて生きていた。
その分、今は、
"それだけ"でよかった過去の私を誇りにして進んでいけたらいい。
丁寧に。じっくりと。初心は忘れずに。
ほら、千秋先輩も、
途方に暮れそうなとき、あの頃を思い出しているでしょう？（漫画のだめカンタービレより）
私がサバイバルゲームにハマりたい理由。
趣味は？と聞かれたら
映画鑑賞、テレビ見る、読書。
としか答えられない私。
というかなん15年以上もほとんどそれしかしないで生きてきたからもう趣味どころではない。もはや無趣味なのでは…
考え強いな私は、
映画を観ていても、本を読んでいても
話が進む事に色んな事項が頭の中を駆け回り
テレビ見ていても、大体頭の片隅で違うことを考えている。
そんな自分を客観視しちゃった時に
私1日のどこで思考休めてるっけ。
って気付くわけです。
寝ている時？
いやいや、
寝ていても考えてたことが夢に登場する
ちゃんと考えちゃってる。腹立つ。
朝起きて、続きを考える。
なかなか活動始まらない。
考え事してたらまた寝てる
目覚ましかけ忘れてる
やべ、こんな時間だ。
これ、あるある。
まじかーーー。って思って。
絶対右脳か左脳かがクソ発達してるじゃん。って思って。
たまに、
ふぁっ、もうええて！！！
ってエセ関西弁が出てきちゃうくらいの
ツッコミを自分の脳にする。
一回脳みそ取り出させて頂いて。
ってやりたい。
けどそんな技術発達していないので、
また考えた。
自分の脳みそに勘弁して欲しい時の対処法とは。
あ、サバイバルゲームじゃね？
ゲームの中の事しか考えなくて済むよね、
わりと集中力を使うから気が散るまでは
敵を警戒したり
どこから攻めるとか
技術を磨くことしか考えなさそう。
ただ、私は、ゲームにガッツリハマれない。
何度か流行りのゲームとかに手を出してみたけど1ヶ月続いた事がない。
それなのに、脳休めの検証のために
ゲーム機、ソフト代、を出す気にはなれない。
今までの感覚でいくと、リズムゲームはわりと続く。
そういや、リズムゲームも合わせるのに必死で考え事一回仕舞い込めるな。
と思ったけど、
そうだ、
あれにはハマりすぎた過去があった。
それはそれで良くない。
ただひたすらに睡眠時間が減る。
てことは結局、サバイバルゲームにハマれたとしても夜更かしに困って強制終了させるしかなくなるのか。
は？意味無。
おい！！タイトルからやり直すぞ！！！
（もうええて）
写真は朝5時渋谷の落とし物。
私が永遠を信じきれない理由。
自殺を理解できない私でも
ここから飛び降りたら生きたまま？
と思ったことくらいはある。
幸せな時。
その幸せが下降していることに気付いた時。
あ、永遠なんかないんだった。
と気づく前。
幸せだなぁと思うことが少ない私は
たまに訪れる幸せに溺れる。
自分が幸せな事に気付かず、
欲張りになる。
だから幸せなんだと気付いたタイミングで、
死ぬなら今だな。と思う。
高いところが好きな私は落ち着くところを求めて高いところに行く。
気持ちを落ち着かせるためにね。
このタイミングが重なると考えてしまう。
人生は山あり谷ありで。
谷が見えてしまうと逃げたくなる。
そりゃ、ずっと幸せでいた方が
人生楽しいから。
でも、今味わっている幸せよりも、次味わう幸せの方がよっぽど幸せだとわかっているからとどまる。
きっとそうだと信じる相手が自分だと
裏切られることはないとわかっているから。
思い出は助けにならない。
思い出に縛られてもいいことは無いし、
先を見ていた方がよっぽど良い。
とはいえ、寝る前には思い出が蘇るし、
その魔法が溶けると太陽は登っている。
こんなにも世界が綺麗に見えているのは
私が永遠を信じきれていない裏返しだと思える朝焼けが
そこにはあると願っているから。
誰かと朝焼けを見るのも良いけど、
一人で見ることが魅力的だと考える私は
少し寂しいのだろうか。
それでも
今日も、ゆっくり目を閉じて、
朝日が登るのを待つことにしよう。
私が生活を豊かにする事が上手な理由。
4月も半ばですね。
もうすぐ、5月です。
そして私は、2週間と1日後、またひとつ歳を重ねます。
私と同い年のほとんどが社会人になった新年度、
新生活は如何お過ごしでしょうか。
私と言ったら新年も新年度もありゃしないのですが、有難いことに、仕事は変わらず、充実しております。
新年度って、不思議と生きることについて考えさせられます。
私だけでしょうか。
私は学生生活不向きだったもんで、新年度が嫌いでした。
会社に所属して、4月を感じさせられるような環境にいたら、今でも新年度は苦手だと思います。
世の中でも、
自殺件数が多い月ですもの。
2月から3月だけでも倍ですよ。
4月と5月はどんなもんですか。
私は"死にたい"と思った事が人生で一度もないので
理解は出来ないのですが、
別に、私の人生に辛い事がないわけではないですよ。
というか、なかなかに暗闇を味わってきた方かもしれませんよ。
暗闇を知っているから、他が明るく見えるだけなのかもしれないけど。
それに私は好きな事を仕事にしているし、充分に趣味がある。そしてなんといっても1人遊びが得意。
家に帰って、部屋で1人で、ビールでも飲みながらドラマや映画を流し見して、ちらちら仕事の事を思い出す。
それでもね、
それだけでリラックスできちゃうもんでね。
あとは、次の日の起きる時間が7時半以降だと尚最高。
多分幸せの基準が低いだけなのかも。
仕事が忙しくて、帰ってから次の日まで家の滞在時間5時間だとしてもね、
寝る前に少しベットの上で音楽を聞いたり、
その時流れているテレビを見たり、
一度ぼーっとした後、
さて、明日も早いぞ、っと
毛布に包まるその時間が一瞬でも幸せで、
その日何があっても、寝落ちる瞬間だけは幸せに思える私は、
恵まれているのでしょうか。
生きるってそんなに難しいことかな。
生きるとか死ぬとか日々意識していないから分かんないや。
生まれたのも運命だし、
死ぬのも運命だから。
考えても仕方ないし、
運命に逆らって自分を殺めたりしたらいけない。
自分を殺めて終わる事が運命だったならば仕方ないね。
でも、その運命を元に生まれてきた人は本当にいるのかな。
だったらなーんにもしないでゴロゴロしながら餓死しちゃった方が幸せ。私はね。
まぁいいや、人それぞれだから。
春になると
小川糸さんの小説を読みたくなるものです。
どれも好きなの。
誰か一冊に絞れと言われたら…
んんん…『蝶々喃々』…かな…
小川さんの作品は
登場人物のささいな日常が素敵なの。
というか、時間がゆっくりに感じられる情景が素敵。
こんな風に時間にゆとりのある過ごし方ができたらな、と意識しながらいます。
時間は勝手に進むし、置いていかれることもある。
でも焦らない。
心が疲れているなと思ったら、
時間を気にしないのが一番だから。
少し贅沢な夕食やデザート、お酒やお茶を選んでお家に帰りましょう。
あと、私は春になるとやたらと料理がしたくなるの。
香りがたつからね。
時間がある日には久しぶりにホームベーカリーを引っ張り出そうと思っているよ。
毎日オムレツチャレンジもしてる。
フライパンが変わってからなかなか火の回し加減が上手くいかなくて…
日々練習ですね。
久しぶりに書いたら長くなってしまったよ。
花粉症に負けないように美味しいもの食べよ。
私が思うオタクだと困る理由。
私が長年ひた隠しにしてきたことといえば
かなりオタク気質であることなんですけども。
長年生きているとそれなりに知識も積み重ねるのでどんどん隠しきれなくなってしまうんですよね。
〇〇オタク。
と言い切れたら楽なんですけども、
そこまで行かない中途半端な感じなので
"オタク気質"と言わせてもらってます。
一度ハマってしまうと、
気が済むまで追求するのが毎度。
気が済むとそこまでなのでオタクにはなりきれない。
ただ、記憶力だけはいいので一度習得すればその後も困らないから何となくなんでも知ってるチックになれるのが良いところですね。
オタクと言っても、あれです、
私はかなり機械が好き。
小さい頃からで、
動くものが不思議で不思議で、
幼いなりに年中日常で手に入るものを使って工作をして動くものを作っていたわけです。
完全に父親譲りです。
父は車の整備士で動く仕組みに詳しくて、
私が行き詰まると助言をしてくれました。
もちろん家具を組み立てるのも、
壊れた機械を修理するのも、
得意で
母なんかはすぐに私に任せてきました。
あるあるですが、
シャーペンやポーズペンは何っっ回も改造した。
カメラに興味持ったのも不思議まみれだったからで。
デジタルよりもフィルムが好きなのは、表記が少ないからで。
説明書を読まないのは、
情報量が少ない中でどうやって使うのかを自分で追求したほうが楽しいからで、、、。
パソコンは特に
ソフト触っているだけで永遠に暇つぶしになると思っている。
学生時代長年理系だったのも
きちんとした答えがある方中で
導き方のレパートリーが多い方が楽しいから。
国語とか歴史とか知るのは好きだけど、
あれらは全て心理だと思っているので向いてませんね。
もうね本当にずっと技術者に憧れてるんです。
毎日楽しいんだろうな。
それでも仕事にしないのは誰かから教わるのが嫌だからです。
アレでしょ、仕事にしたら先輩がいて、
仕事を早くこなすには、人から教わった方が早いでしょ。
私のこの楽しい追求の時間を割愛しないでほしい。
では、タイトルに戻りたいのですが、いいですか。
何故困るかです。
敢えて避けてるのに、
電子機器は得意分野なのでしれっとこなしていると、
私の仕事じゃない仕事がしれっと回ってくるんです。
合成なんてできません汗汗
編集？分かりません汗汗
CGってなんですかぁ？汗汗
って。言ってりゃ済むのに。
私のクソプライドが邪魔して、
逆にできないんすか？
みたいな態度取っちゃってダメ。
金取りたい。まじで。
でも
やっぱり
そっちの方がやっているのが楽しいので、
いつかはパソコンを仕事道具にして
部屋に篭っていたいです。
あとイギリスで仕事したいです。
そんな感じの仕事下さい。
p.s.音楽やっている人がフラットに音楽を聴けなくなったり、映像作っている人がフラットに映像観れなくなるといいます。ほえ？私なにも変わらんやん。と思ったら、元々構造ばっかり気にして観ていたからでした。普通に昔からわぁこの構成はエグい。待って、これどう撮ってんだ？とか思いながら観てたのキモすぎ。
私が欲張りな理由。
私は
変人と言われるほど
タフ過ぎる。
小中学生あたりの
まっすぐ家に帰ってテレビ見て、
時間になったら寝りゃいい時代はさておいて、
高校の頃はほぼ週7日バイトして、
大学生になったら働く時間はキープしつつ
旅に出る頻度を上げ、
その頃海外ドラマにどっぷりハマった私は
NetflixとAmazon primeに加入して
2日でドラマを見終える活動をひたすらに続けていた。
本格的に仕事をし出して1年も経っていないのだが、
好きなことを仕事にしているくせに
やはり私は仕事だけをするなんて無理で
気付けば、
収入源である仕事をしながら、
編集の手伝いをしたり、
知り合いに頼まれた撮影には隙間を縫って飛んでいき、
自分のアウトプットになる制作も惜しまず行っているのだ。
そしてもちろん、
映画館には足を運ぶし、
Netflixの新作チェックも欠かさない。
こうやって考えてみると怖い。
時間配分どうなってるの？って感じ。
自分でも思う。
睡眠時間4時間あれば、4時間はあるかぁ。となる程度にはなっている。
削るところは睡眠時間。
しっかり狂い始めている。
仕事して疲れて寝てしまった日は
とにかく自己嫌悪が凄い。
ネットサーフィンをして時間が想像以上に過ぎてしまった時は毎度SNSを恨む。
うわぁん何もできなかったぁ。となる。
悔しい。
皆平等に与えられている24時間が有効に使え無かったことが悔しい。
しかし私は寝ることに幸せを感じていて、
朝がすごく弱い。
時間までに必ず起きるが、余裕を持っては起きれないし、早く起きて朝何かをやろうなんて到底無理な話なのである。
活動時間は夜中だ。
勝負のミッドナイト。
今日はこうして文章をツラツララと書いている。
毎度大した事は書いていないのだがこれを書きながら次のやる事を考えている。
その頭の片隅のわくわくスペースがたまらなく、
脳内を、
もしかしたら人生までを豊かにしている。
最近部屋にエアコンが来たのだが、
私のワークスペースであるベットの上に直撃なもんでずっとドライアイだ。
元々コンタクトに苦しむくらいなのに
ぽそぽそして仕方ない。
今凄くぽそぽそしている。
まだやりたいことがあって起きていたいのに
エアコンのせいで目がぽそぽそしているので
身体が眠いと勘違いし始めた。
勘弁してくれ。
明日は1日の内のほとんどが仕事なのだから今日満たされないと明日癇癪起こしちゃうよ？
それでは最後に先日車内から見た虹をどうぞ。
私が尊敬できる人が好きな理由。
自分の機嫌は自分で取る。
信用できるのは自分だけ。
自分が決めた事に文句を言わない。
結局はどれだけ周りに助けられても、
最後どうにかするのは自分なので、
これらのモットーは忘れちゃいけない。
と、思っている。
私の大先輩に、
実力主義で自信しかなくて、
その分だけ厳しい人が居ます。
でもその人は、自分自身の事を一番理解していて、責任感もあって、実際、仕事がとんでもなく出来る人なんです。
どれだけ嫌味を言われても、
容赦無く未熟な私をこてんぱにしてきても、
悔しいけど何ひとつ文句が言えない。
その私が尊敬する、異常者が、
「お前は自分が特別ってちゃんと分かってるから大丈夫」
って言ってくれた。
多分、私とその人は底の部分が似ていて、
多分、相手もそれに気付いているので、
これがちゃんと褒め言葉で、
私の背中を押す言葉だということを
わかっているんだろうな。
あなたの考えは間違いじゃない。
と、
ひねくれてるけど
ちゃんと肯定されたと分かる。
褒められるのが苦手な私にぴったりな言葉で
褒めてくることすらも悔しいよ。
敵わない。当たり前だけど。
もう一つ。
その人は超高速出世をした人なのに、
私をとても煽ってきます。
え？それじゃ俺より遅いよ？
って。
その時、
わーかってるよ。
って、つい、言っちゃいました。
こんな口の利き方したら
またこてんぱにされるのに、
その時は笑ってました。
静かに頭悩ませていると何も聞かずに
助言してくれます。
ちゃんと現実だけを話してくれます。
変に夢を持たせてこない。
関わった人全員の
良いところと悪いところが言える人です。
私はそういう優しさも知ってます。
ズルいんですね。色々と。
私は定期的に見えない何かに追われて
焦ってしまうことがある。
こんなんじゃダメだ、
もっとああしなきゃ、
これもしなきゃ、
これが出来なきゃ。
って。
焦ったって仕方が無いし、
今焦る必要なんてないのに。
ひとつひとつできるようになればいい。
そんなことは分かっていても
落ち着けない時期がある。
最近の、そのモードの時、
ちょうどふたご座流星群が見えると
言われていた日、
澄んだ空を見て、
星があまりにも綺麗で、
吸い込まれそうで、
ずっとこのままでいたいと思った瞬間に、
上から下に光った星が見えました。
あら、なんてドラマチック。
ささやかな流れ星を一粒手の平にあげるから
（ドラマチック / YUKI）
みたいな。
それと共に涙が溢れてきて、
焦っていた気持ちが一緒に流れていきました。
ひとり黙々と前に進んでいると
どんなスピード感で歩いているか
わからなくなっちゃうんだ。
私より前に歩いている人が居ないと、
自分がどこにいるか
分からなくなっちゃうみたい。
私が、人に対して、
likeよりもLoveよりも、
respectの気持ちが第一優先なのは
きっとこうなってしまうから。
尊敬する人たちが
前で突き進むのを確認しながら
私は私で進んで行きたいんだね。
しばらくは、
また焦りに追い詰められる前に、
あの言葉を思い出したいと思う。
自分に厳しく。も大事だけど、
それよりも
自分をちゃんと信じてあげたいね。
