私が独自調査を続ける理由。
私本当にハウツー本が嫌いなんです。
ハウツー本でご飯食べてる人すみません。
ハウツー本って、
ビジネス書とか自己啓発本じゃないですか、
まって、自己啓発本ってなに？
自己啓発なのに本になった？
ってなるわけですよ。
最近はYouTubeでもあるからねぇ。
もちろんそれに影響されている人もいるのですが、いるからこそ言いたい、、、、
自分で考えて生きろよ！！！？
甘えるな！！！
お前の人生だろうよ！！！！！
って凄く思います。
読んでるんだろうなぁと思う人は分かります。
そういうところから得るフォーマット化された
会話をするんですよ。
距離の詰め方も、口説き方すらも。
人間味が無いなぁと可哀想になるわけだ。
分からないことを調べもせずに
まず人に聞こうとする人に、自分で調べたん？
って思いません？
それと一緒よ。
私だってこれほど言ってるので
多少話題本には目通してます。
なんせ人間観察が趣味特技ですので、
そういうのは一度は興味が湧くわけです。
発行されている本にはどのような書き方されてんだ？と気になるわけです。
でも自己啓発本なんて特に、なんとなく言ってる事は同じだし、私は読む前からそうだと思ってましたけどね、学生9年やったあたりで気付くでしょ。って思っちゃったわけですよ。
となったらもう、それ読んで、なるほど！って
実践してる大人以上に醜いものはないです。
あーーーwwwwwって私は気付きますよ。
気をつけて。
私はフォーマット化された口説かれ方された事ありますからね。
わくわくはないですよ。
あんまりこのブログには否定的な事は書きたく無いんですけど、
失敗を恥だと思っている人がいるんです。
同世代でも。
それって昔のプライド高い人だけだと思ってたんです。
だからショックで。
AIが発達している世の中というのもあって、
人間は人間味溢れながら生きていくべきだと思うんですよ。
ある日突然省かれる痛みとか、
きゃぴきゃぴの女子会での悪口とか、
理不尽に対する怒りとか、
失恋して立ち直れない悲しさとか、
大勢の前で失態したその恥も、
孤独さだって、
全て美しいし、全てが学びなのに。
一冊の本や一本のYouTubeで済まそうとしないでよ。
ことある事に人を責めたり悲劇のヒロインぶったりしないで、
どうしてそうなったかまず自分の素行を振り返ってほしい。
学習するってそういうこと。
自問自答繰り返して、
人間関係難しいなぁって言って、
人間観察楽しいなぁ♪って言ってる私からしたら
あ、そんなつまんない事しちゃうんだ…って
残念に思うわけです。
参考にするのは良いのですよ、
こういうやり方もあるのだ、と。
ただ、あまり自分にインプットし過ぎると、
それは貴方ですか？となるのでね。
私が人を嫌いになれない理由。
（長い！）
人を好きになることは簡単ではないし、
人を嫌いになることも簡単ではない。
こんなことは人によるのかもしれないけれど
少なくとも私は、どちらも難しいと思っている。
ここでは散々言ってきているけど
ひとの世が生きにくい。と感じてしまう典型的な性格をしている。
その分私は、人間が好きなんです。
自分が当事者になると急に難しくなるだけで、
客観的にならいくらでも対応できるんだよ。
昔からやたらと、恋愛相談や人間関係の相談をされることが多かった。
その度に感謝された。
あまり話したことない相手でも的確なアドバイスができるみたい。
これは先天性の才能なのか無意識的に身につけたことなのか私自身もわかってないけれど、
気持ちが悪いくらいに、
人間観察が得意。
軽く話せばある程度相手がどのようなタイプかはわかるし、同じ空間にいれば喋れずともわかることもある。
それがしんどいこともあった。
人の心が読めたらいいのに
と願う人はいるけれど、
人の心が読めてしまう事はそう願うものではないぞ。と思う。
私にしたら、読めてしまう。事だから。
といっても、多分私は
心を読んでいるのではなく、
素行を理解しているだけなのだけど。
人が多いと大変だ。
人が起こした言動に、
あ、あの人がこう感じてる。
と考えてしまうんだから。
それを言ったら間違えなくあの人の機嫌悪くなるぞ、
あー言った。
あーやな感じ。
あー本人気付いてない。
あーぁー。
みたいなことがずっと起こっている。
だから学校が嫌いなんだよ。
耳が聖徳太子仕様だし。
基本的に多方向の会話を聞きながら居る。
聞こうとしてるわけじゃないんだよ。
脳に入ってきちゃうんだよ。
そしてその手の事に対して記憶力が抜群にいい。
そんな事言った？
言ってたよ。
えっ会話にいた？
いなかったっけ。でも言ってた。
じゃ言ったわ。
ってくらいに。
今は慣れたし、
関係のある事しか気にしないという技術を
なんとなく身につけたから数時間なら耐えられるけど、それでも疲れる。
気疲れした。っていうのが他の人に伝えるにはしっくりくるのかも。
小中学生の頃は毎日帰り際頭痛に見舞われてたものだよ。
友達の中には、
飲食店などで隣の集団が大きな声で話してると
意識が全部持っていかれて自分が上手に話せなくなる
という子もいる。
それもそれでしんどいよな。
脳の構造が真逆だ…脳貸してあげたい…って思う。
人間観察が得意。どころか、
私がそれを除いたらぺちゃんこになってしまうのではないかと思うくらいに色々な体の部位が殆どの時間それに動力を使っている。
勝手にだよ。主に許可なく。
まぁ主が脳だとしたら仕方ないか。
だから、
必ず、
人のいいところが見つけることができる。
人は、人の悪いところよりいいところの方が尊重したくなるものだからね。
その分文句は人一倍言うよ。
また文句言ってるよ。ってよく言われるよ。
でもそれはその人のいいところも知ってるから、悪口じゃなくて、文句なんだよ。
どれだけ人と関わることが大変で
どれだけ人と関わることが大切か
こうして、客観的に見ていて、
人の事が分かってしまうと、
いざ自分が関わるとき、凄く難しくなる。
意外かもしれないけど。
分かっている分、考えなければいけない事が多い。
だから人と関わる時は時間をかけた方が良いと思っている。
その人との関わりを大切にしなければ。
もったいない。
もっと私が自分をオープンにすりゃいいのだろうけど曲がった言い方しかできないもので。
雑な喋りばっかりしてしまう。
話聞いてないって言われちゃう。
めっっちゃ聞いてる。興味もある。
ほら、相手も、時間をかけて私の事を理解してないからそうやって、話聞いてないとかもっと思いやりの持った喋り方しろよって思うでしょ？
難しいねぇ。
次回、ハウツー本から得た情報は実践するべきなのか？です。お楽しみに。
私が発信する理由。
私は昔から
文章を書く能力は周りよりも高いのに、
不思議なほど漢字が読めなかったり、
英語も会話力と読解力が天と地の差だったり、
定期テストで物理98点と生物15点を同時に取ったり、
本当に得意なものと苦手なものの差が大きいタイプの子でした。
今もです。
掃除は得意なのに片付けは出来ないとかね、
長時間の待ちは問題ないのに信号とかエレベーターとかの短時間を待つのが苦手とかね、
プレゼンは得意なのにいきなり人前に立てと言われたら何も喋れないし。
あれです、あの、ある種の病気らしいです。
これも。
普通の基準を決めずに凹凸を決めるのは理解出来ないので、病名があるからなに？って感じだけど。
まぁ自分が何が得意で何が出来ないかくらいもう
分かりきっているわけで。
大人になったら好きなことしかやらんでいいっしょって精神で今までやってきたので。
その分、自分が得意な事や好きな事は、
抜かりなくやっていけば良い。と思いながら
生きてきています。
そのためにはそれを、
自分の中で閉じ込めちゃいけない。
他の誰かに見てもらうために発信していかなきゃいけない。
この時代に生まれてよかったな、と思います。
誰でも発信できる時代ありがとう。って。
私にはとっても生きにくい世界だけど
きっと私だけじゃないと信じて
こうして誰でも読めるところに、
私がすれ違いざま街の中に消えないように
試行錯誤している様をつらつらと書くのは
意外にも誰かを励ますことができたりして。
私が"かっこいい"にこだわる理由。
みなさんにとって最高の褒め言葉は何ですか？
自分の中で密かにモットーとしていることを
他人から認められたとき
その言葉は何であれ最高の褒め言葉になるでしょ？
"密かに"と言ったので、
細かいことはここに記しませんが、
私にとって一番の褒め言葉は
『かっこいい』
なんです。
クソキモ思考してると幼馴染に言われたり、
変わり者だの、
理解できないだの、
自己中だの、
まぁ私の考え方に対して
賛否両論真っ二つですが、
少なからず、賛、としていてくれる周りの人は
有難いことに私の生き方を
"かっこいい"と言ってくれる。
それは私が私の理想に近付けているということなのか。
私が思う"かっこいい"は、
好きなことを仕事にしていて、
頭の回転が良くて、
周りが良く見れる人。
なんだかんだいって愛がある人。
強く。
もっと強く。
かっこよく生きたい。
と思ったあの日の決意は、
途中経過であろうと今も変わっていないよ、
と過去の私に伝えたいことである。
もっと頑張れたけどね、
あんた途中でサボってたよね、
という指摘もしたいところだけどね。
永遠の憧れは、
柴崎麻子様（図書館戦争）と、
とくに、
柴崎麻子様は中学生の頃に出会ったということもあり、私を形成してるといっても間違いありません。
今までも、
これからも、
かっこいい女性でありたいと、
心にこの2人の生き方を持ちながら
生きていきたい。
"あなたの憧れたあの人は、
何かを簡単に乗り越えたわけではないでしょう？"
という言葉がありました。
どこから引っ張ってきたか記憶からは探せませんが、5年ほど手帳の表紙の裏に書き綴っている言葉です。
特に捻りのない内容。
だけど、不思議な話ですが、
私はそのモチベーションだけで、
色んなことを乗り越えられてこれたのです。
私がギャップに弱い理由。
ギャップ萌えって言葉が存在するくらいですからね。
結局人間って生き物はギャップに弱いんだろうけどさ。
ところで、ツンデレはギャップ萌えの部類にはいるんですか？
むしろ、ツンデレはギャップ萌えの発端か？
私別にツンデレが好きなわけじゃないですけどね。
私がそれは惚れるって。ってなるのは、
照れなく目を見て気持ちを伝えられちゃう人です。
普段そんなこと言わないし、そんな素振り見せないのに？くぅーーーっ！ってなる。
あ、頻度高いと分かった分かった。そろそろうざい。って思ってしまうのでそれは違う。（わがまま）
私とは真逆の人ですね。
前回述べましたが、私そんなこと言えやしないのでね。
言えない分言ってくれると嬉しいですね。（わがまま）
そんで、お前の気持ちはわかってるよ。
という感じで。
はい。あざーーーす。
これは別に恋愛だけに限らず、
仕事などにも言えます。
私は褒められる頻度が高いと自分に刺さらなくなってしまうのであまり褒められても困るんです。
怖いと言われる先輩とか、ドライな先輩から
たまーーにもらう急な褒め言葉が一番嬉しいし、糧になる。
しかもそういう人で仕事できる人って言葉に棘があるからってのがギャップだよね。
罪深い。ってやつですね。
罪深い。の、基準って、人それぞれですけどね。
私が、友達は狭く深く、な理由。
先日、
私は友達が少ないからねぇ。
と言ったら
たまにリアルなトーンで寂しい事言うよね。
と言われた。
違う。これは寂しい事じゃない！
と言い返してもそう簡単に分かっては貰えない。
これは相手に友達が多い場合だが。
たしかに
2週間に1度は呑みに行ってた友達との頻度が
気付いたら3ヶ月に1度になって、
半年に1度になっていくのは、寂しい。
でも、それが大人になっていくということなんだよ。
そしてそれが友達少なくなったなと錯覚を起こす現象でもあるんだよ。
それでもたまに会う時には頻繁に会っていた頃と変わらないテンションで会話ができる。
それが友達なんだよ。
しばらく会っていなくても、
パートナーが出来たことを報告してくれる人もいれば、
気持ちが少し早いが、結婚式には出てねと言ってくれる人もいる。
就職する前に旅行に行きたいと誘ってくれる人もいれば、
なかなか合わない予定を合わせてくれようとこまめに連絡してくれる人もいる。
それだけで充分なんだよ。
片手に収まるくらいの友達が
私を1人として求めてくれる事が
どんなに幸せなことか。
欲張っちゃいけない。
大人になると友達を作るのが難しいのは何故だろう。
基本的に私は人から誘われない人間で、
仲良いと思っていた人たちが会っている時に誘われてないと、そういうことだよね。ってなるから
自分からも誘えなくなる。
これが原因かな。
学生には学校というほぼ強制的に会う場があるので、その様な状況になったとしても関係が途切れる事はないからね。
自分の気持ちは口に出して、
相手に伝えた方がいいにきまっている。
そうした方がたくさんの人と友好な関係になれる。
そんなことわかっている。
私みたいな人は
気持ちを確実に伝えられる人に負けてしまう。
わかっているのに、
そうできないのはどうしてなんだろうな。
そもそも伝え方を知らないまま今日まで生きてきてしまった。
感情を言葉にする事は多分大人になってから身につけるには遅すぎる。
思えば幼い頃から、
なぜ？どうして？の質問には弱かった。
心の中では答えはあるのに、
どうしても口に出せなかった。
手遅れなのだ。
もう諦めかけている。
長い時間かけて、理解してくれて、
察して、汲み取ってくれる人はいる。
でもやっぱり、
いつか、
自分が大事にしたい人に
今まで大事にしてくれた人たちに
きちんと言葉にして伝えられるようになれたら良いなと思う。
私が謝られるのが苦手な理由。
日本人はすぐ謝るで有名ですよね。
謝れば済むと思ってんでしょ、
どうなんすかそこんとこ。
まぁそんな世の中なんで、
相手は謝ることを要求してくることがほとんど。
謝れない人はなんちゃらとか言われちゃう。
私はどうしてそんなに謝って欲しいのか理解できないし、
まず謝ろうという考えはできるだけ避けてほしい。
と思う。
怒っている人にすぐさま謝ろうとするのは
逃げなんじゃないんですか。
あなたの「ごめんなさい」や「すみません」は
そんなに価値の低いものではないはず。
100％自分の不手際の時のために取っておかないと。
説得力もなくなるさ。
とかいっているけど私だって営業モードの時は
とりあえず謝っとこ。みたいなとこありますけどね。
咄嗟にでた言葉が謝罪だったりしますね。
そんな対応している自分に泣きそうになることも多々。
理由があって行動していて、いくら反論があっても、
謝って欲しい人の元には全て言い訳としてとしか届かない。
腹立たしくてもどかしいけど、
そんなことで喧嘩している時間も体力も
勿体無いので
諦めて、何も言わずに、
ただ、謝罪を入れる。
社会に適応できるようになってきたジャン。
ワタシ。
ヒトムカシ前のワタシだったら
放棄して帰っていたよ^ ^
という過去最大の尖り期の話は置いておいて。
そういうのが、地位獲得したい。と思う瞬間である。
やっぱり年齢とか、見た目とか、性別とか、
まだ差別を無意識にしてしまっているね。
どうしようもできないことが悲しいし、悔しい。
だからこそ私は謝られるのが苦手。
私にくらいそんなことで謝らないでおいて。
って思う。
私が後輩などをもった時に
一番大事にしていることだったりする。
謝るべきところと謝らなくていいところの境目を
自分で決めておきなと。
多少のプライドと、自信は
誰だって持っていていいんだよ。と。
意外にも反論してくる人の方が
信用できるもんなんだよね。
優しい人が一番怖い理論と一緒。
